Thérapie de couple ou thérapie individuelle : comment choisir ?

Tu te sens perdu·e dans ton couple ? Tu ne sais plus si le problème vient de toi, de l’autre, ou du lien lui-même ? Tu es en train de chercher un thérapeute, mais tu hésites : est-ce que je dois y aller seul·e… ou à deux ? Est-ce que je suis en train de m’effondrer ? Ou est-ce que c’est notre couple qui est en train de mourir ?

Cette confusion, je la rencontre chaque semaine en séance. Choisir la mauvaise porte, c’est parfois aggraver les tensions. Et si je peux t’apporter une seule chose ici, c’est celle-ci : ce n’est pas le type de thérapie qui fait la transformation… C’est la clarté du point de départ.

Dans cet article, je t’accompagne à faire le point, en fonction de là où tu en es, là où vous en êtes et surtout, de ce que le lien appelle à guérir.

Avant même de savoir quel type de thérapie choisir, il est essentiel de répondre à une question : le symptôme vient-il du lien ou de l’un des deux partenaires (ou des deux) ?

Ce que j’observe régulièrement en cabinet :

• Certains couples consultent ensemble alors que l’un des partenaires est figé dans un trauma individuel non encore conscientisé.

• D’autres personnes se sentent coupables d’un malaise conjugal, alors que le problème vient d’une dynamique de couple déséquilibrée ou toxique.

Ce que j'aime à rappeler très souvent, c'est que le couple est un système.

Mais quand l’un des piliers est fragilisé de l’intérieur, la thérapie individuelle devient la priorité.

Une fois ce discernement posé, beaucoup pensent naturellement à la thérapie de couple. Et c’est souvent une très bonne porte d’entrée… à condition d’avoir une base minimale de sécurité mutuelle.

La thérapie de couple, notamment avec la méthode Imago, permet de :

• Réapprendre à écouter sans se défendre,

• Identifier les blessures que l’autre réveille,

• Sortir des schémas répétitifs (fuite, fusion, contrôle),

• Revenir à un langage d’amour vivant et respectueux.

"Chaque conflit dans le couple est une tentative d’éveil à ce qui n’a pas été guéri."
– Harville Hendrix

 

Ce que j'aime dans cette méthode, c'est qu'elle est structurée, profonde et symbolique, et qu'elle transforme le lien en espace de co-guérison. Chacun apprend à accueillir l’autre comme un miroir, sans jugement. Oui c'est possible, même si au départ, c'est pas facile. 

En revanche, dans certains cas, la thérapie de couple, notamment avec la méthode Imago, n'est pas du tout recommandée. Elle ne suffit pas :

• Si l’un·e refuse toute remise en question,

• S’il y a domination ou violence (verbale, sexuelle ou émotionnelle),

• Si la sexualité est absente sans désir de la réinvestir,

• Si la relation est uniquement une béquille psychique (fusion pathologique).

Dans ces cas-là, une thérapie individuelle est prioritaire, voire parfois même une séparation accompagnée.

Mais parfois, vouloir “travailler à deux” revient à colmater une brèche sans avoir soigné l'endroit de la fracture. Le lien est parfois tellement abîmé, ou les réactions de l’un·e ou l’autre tellement intenses, qu’il est nécessaire de commencer par un travail individuel.

De fait, la thérapie individuelle est incontournable quand on peut observer : 

• Des réactions émotionnelles disproportionnées (colère, panique, pleurs, fuite, mutisme),

• Un passé traumatique non exploré (abandon, traumas, abus, perte, etc.),

• Une peur chronique d’être quitté·e ou de ne pas être "suffisant·e" (confusion identitaire, dépendance affective, etc),

• Des symptômes corporels liés au lien (troubles du sommeil, douleurs, perte de désir),

• Une sensation de se perdre dans la relation.

Dans ce cas, l'objectif de la thérapie individuelle devient alors de reconstruire avant tout une sécurité intérieure stable. L'objectif de la thérapie individuelle est de savoir poser des limites, d’explorer son histoire d’attachement, d’apaiser ton système nerveux ou encore de restaurer une capacité de présence à soi, avant de la poser dans la relation. Apprendre à réhabiliter ta présence au monde est fondamental.

Majda, 29 ans, vient me consulter, seule. Elle se sent rabaissée par son compagnon, mais n’arrive pas à le quitter. Lors de la première séance, elle raconte combien elle aime son compagnon, mais qu'elle se perd dans la relation (perte de soi, perte d'énergie, etc. Elle évoque aussi, à son grand désarroi, qu'il ne veut pas venir en thérapie. Elle conclue, entre autre, qu'elle veut juste que leur relation redevienne comme au début. 

Lors des 2 séances suivantes, nous explorons - entre autre - son histoire. Et Majda réalise qu’elle rejoue une dynamique ancienne de son histoire ET de sa lignée. Progressivement, Majda apprend à se choisir, à poser des limites, etc. Elle apprend également à nourrir le lien et construire un couple où elle se sent sécurisée. 
Le lien se transforme, non pas par miracle… mais par maturation.

En tant que psychologue sociale et systémique, je le constate souvent : certains couples utilisent la thérapie un peu comme un "ring de confrontation voire une lieu d'arbitrage, espérant que le ou la thérapeute va “trancher” pour savoir qui a raison. Ou pire : comme moyen de faire "réparer l’autre".

Sauf ... qu'une thérapie de couple n'est pas une scène de théâtre où l'on est en représentation / observation. 

Une thérapie de couple ne fonctionne que si chacun accepte de se regarder en face.

Et parfois, vouloir "sauver la relation" est un prétexte inconscient pour éviter de se responsabiliser individuellement...

Une thérapie de couple sans travail personnel, c’est vouloir réconcilier deux enfants sans adulte dans la pièce.

Le chemin le plus profond, le plus fécond, c’est celui où :

• Le couple s’engage dans un travail sur la relation, à travailler ensemble sur le lien,

• Et chacun des partenaires fait aussi ET simultanément un travail sur soi-même pour rencontrer ses zones d’ombre individuelles.

Et c'est précisément ce double mouvement qui va alors permettre au couple et à chacun :

• De sortir des jeux de pouvoir,

• De distinguer les projections de la réalité,

• D’apaiser le système nerveux relationnel,

• D’ouvrir à une sexualité plus incarnée et consciente,

• D’ouvrir un espace de co-évolution, respectueux, intime et vivant.

• Et de transformer la crise en rite de passage.

C’est cette démarche que je propose dans mes accompagnements :

• Des séances de couple - notamment basées sur la méthode Imago (mais pas seulement, loin de là) - et sur le travail émotionnel et symbolique,

• Et des séances individuelles si nécessaire, pour soutenir l’un ou l’autre dans ses traversées intérieures.

Mais travailler le lien, ce n’est pas seulement parler mieux. C’est aussi ressentir autrement et aimer plus profondément. Or, les deux zones les plus sensibles — les émotions refoulées et la sexualité — sont aussi celles où se jouent les plus grandes transformations. Voilà pourquoi il me semble également utile de travailler en simultané sur ces 2 thématiques lors d'une thérapie de couple : 

 

Les thérapies centrées sur les émotions (TCE / EFT)

La thérapie centrée sur les émotions (TCE, ou EFT – Emotionally Focused Therapy) est une approche validée scientifiquement, développée par la psychologue clinicienne Sue Johnson. Elle repose sur l’idée que les conflits de couple sont souvent l’expression de besoins d’attachement non satisfaits, et que ce sont les émotions primaires non exprimées qui bloquent le lien.

La TCE aide à :

• Identifier les réactions de défense émotionnelles (fuite, attaque, fermeture),

• Accéder aux émotions plus profondes (peur d’abandon, honte, tristesse),

• Réinstaurer la sécurité affective, indispensable au lien.

Cette approche est particulièrement indiquée dans les couples où l’un des partenaires est hyper-réactif émotionnellement (souvent anxieux) et l’autre évite ou se coupe (souvent évitant ou dissocié).

Cf. les travaux de :

• Johnson, S. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown.

Traduction en français : Johnson, S. (2014). "Serre-moi fort : Les sept conversations pour une vie entière d'amour". Éditions J'ai Lu Bien-être.

Sexualité et couple conscient : une voie de réconciliation profonde

On oublie souvent que dans une relation amoureuse, la sexualité est un langage à part entière, et souvent un révélateur des tensions non dites. Or, l’une des principales erreurs dans les parcours thérapeutiques conjugaux, c’est de séparer le travail sur le lien et le travail sur la sexualité.

Dans une relation en crise, la sexualité peut :

• Devenir absente, mécanique, ou source de conflit,

• Réactiver des blessures de honte, d'intrusion ou de rejet,

• Être utilisée comme régulateur émotionnel ou comme fuite.

De mon point de vue, le couple conscient n’élude pas ces tensions : il les accueille comme des portes vers une sexualité plus vivante, incarnée, reliée au cœur et au corps.

Voilà pourquoi, dans mon accompagnement intégratif, je propose d'agir sur ces 3 axes :

• Travailler les blessures sexuelles et affectives en parallèle du lien de couple,

• Explorer la reconnexion au désir, au corps, à l’imaginaire érotique et symbolique,

• Intégrer des outils comme du slow sex, de la respiration consciente, de l’approche sensorielle et symbolique, etc.

1. Thérapie individuelle ou de couple : comment savoir ce qui est juste pour moi ?

Pose-toi cette question : est-ce que je souffre principalement dans ma relation ou dans ma propre stabilité émotionnelle ?
Si tu ressens une détresse personnelle profonde (angoisse, vide, repli, confusion), commence par une thérapie individuelle.
Si vous vous disputez souvent, que vous avez du mal à communiquer mais qu’un lien subsiste, la thérapie de couple peut ouvrir un espace de réparation.

2. La méthode Imago, est-ce adapté à tous les couples ?

Pas à tous. Elle est idéale pour les couples prêts à s’engager dans un dialogue sincère, à partir d’un minimum de sécurité.
Mais en cas de violence verbale, domination, silence hostile ou refus absolu de remise en question, elle n’est pas suffisante.
Dans ce cas, commence un travail individuel de discernement et de stabilisation.

3. Je veux consulter mais mon partenaire refuse : que faire ?

C’est une situation fréquente. Et non, ce n’est pas un blocage.
Tu peux commencer seul·e, et déjà transformer ta posture, ton ancrage, ton regard sur le lien.
En systémique, tout changement individuel crée un mouvement dans la relation. Parfois, ça ouvre une brèche de conscience chez l’autre...

4. Pourquoi je me sens toujours mal dans mes relations amoureuses ?

Tu rejoues peut-être des schémas relationnels précoces : peur de l’abandon, de la trahison, besoin de contrôle ou d’invisibilité.
La blessure d’attachement se réactive dans le lien amoureux, mais ne peut se guérir que dans un espace thérapeutique sécure.

5. Peut-on aimer quelqu’un sans réussir à le rendre heureux ?

Oui. Parce que l’amour seul ne suffit pas à panser les blessures non traitées.
Parfois, on s’aime mais on se blesse, simplement parce que nos systèmes de défense sont en conflit.
C’est en travaillant ces systèmes qu’on peut accéder à une forme d’amour plus mature.

6. Quelle est la différence entre une crise de couple et une relation toxique ?

Une crise fait mal, mais appelle au dialogue.
Une relation toxique répète les humiliations, les silences, les manipulations, et détruit progressivement l’estime de soi.
Le premier pas pour en sortir : faire le tri entre les blessures personnelles et la dynamique du lien.

7. Est-ce qu’une thérapie individuelle suffit à sauver mon couple ?

Parfois oui, surtout si l’autre est figé.
Mais pour guérir le lien, il faut aussi que l’autre s’engage.
Le plus puissant : commencer par toi, te stabiliser, et ensuite poser une demande claire et incarnée à ton partenaire.

8. Plus de sexualité dans le couple : est-ce un problème ?

Ce n’est pas forcément alarmant, mais c’est un signal.
La sexualité est souvent le miroir du lien : tensions, décalages, blessures…
Je travaille cela à travers la parole symbolique, la respiration, la reconnexion au corps et au désir.

9. Comment savoir si je projette mes blessures sur mon partenaire ?

Demande-toi : ma réaction est-elle en lien avec cette situation, ou bien disproportionnée ?
Une émotion trop intense, un besoin irrépressible de contrôle ou de repli sont souvent les signes d’un passé non digéré qui se rejoue.

10. Combien de temps faut-il pour que le travail porte ses fruits ?

Cela dépend de ton engagement et du type de travail entrepris.
Une première évolution peut être perceptible en quelques séances, mais une transformation profonde demande de la régularité et de la présence.
Le vrai levier, c’est la volonté de vérité, plus que le temps ou le nombre de séances.

Choisir entre une thérapie de couple ou une thérapie individuelle n’est jamais une décision neutre. C’est souvent une question que l’on se pose dans un moment de déséquilibre, de doute ou de douleur.
Tout au long de cet article, nous avons exploré les signaux à écouter, les dynamiques sous-jacentes (blessures d’attachement, schémas relationnels, peurs inconscientes) et les approches les plus adaptées selon ta situation.
En fait, tout l'enjeu se situe au cœur du discernement : entre comprendre d’où vient la souffrance et quel espace permet véritablement la transformation.

Quoi qu'il en soit,  c'est un chemin de conscience, pas une solution magique

Que tu entres seul·e ou à deux dans un espace thérapeutique, l’enjeu n’est pas simplement de "sauver" une relation. Loin de là. L'enjeu est de grandir dans ta capacité à aimer, à poser des limites, à être en lien sans te perdre.
Et parfois, c’est au moment où l’on ose regarder en face ce qui coince, ce qui blesse, ce qui se répète… que l’on ouvre une porte vers plus de justesse, de vitalité et de paix.
Au fond, j'ai tendance à penser qu'aucune relation n’est trop "abîmée" pour être explorée. Mais certaines nécessitent d’abord que tu te retrouves toi-même avant de continuer à deux...

Et maintenant, que choisis-tu pour toi ?

Tu sens que tu es à un carrefour ? Que tu ne veux / peux plus continuer comme avant — mais que tu ne sais pas par où commencer ?

Je t’accompagne à retrouver la clarté, la solidité intérieure et la conscience du lien selon 3 approches : 

Séances ponctuelles ou régulières - en solo ou en couple -

Pour déposer ce qui te / vous traverse, avancer à votre rythme, sans engagement préalable.

Mon parcours “Voyage au Cœur de Soi” est fait pour toi si tu veux :

• Explorer tes blessures affectives,

• Libérer tes schémas de dépendance,

• Réconcilier ton corps, ton cœur et ton histoire,

• Retrouver ton axe avant d’envisager une relation plus juste.

https://www.neosoi.fr/voyage-au-coeur-de-soi

Mon parcours "Traverser la blessure d'amour pour renaître au lien sacré" est fait pour toi si tu veux :

• Explorer et guérir tes blessures affectives sous-jacentes.

• Libérer les blocages corporels et sexuels qui entravent le désir vivant.

• Réinventer ta capacité d'aimer en conscience.

• Etre soutenu.e pour (re)construire un lien plus juste, plus libre, plus vivant — avec toi-même et, si possible, avec l'autre.

https://www.neosoi.fr/therapie-couple-sexotherapie-bordeaux

Et toi, tu entres par quelle porte ? Individuelle… ou relationnelle ?

• Hendrix, Harville & LaKelly Hunt, Helen. (2004). Le couple conscient : Transformer sa relation par le dialogue. Éditions J'ai Lu.
  → Base de la méthode Imago, utilisée dans les thérapies de couple centrées sur la guérison des blessures d’attachement.

• Guédeney, Nicole. (2012). L’attachement : Approche clinique. Odile Jacob.
  → Référence francophone incontournable sur les styles d’attachement, leur impact relationnel, et la sécurité affective.

• Persiaux, Gwenaëlle. (2020). Ces liens qui nous libèrent. Dunod.
  → Apports sur la relation comme lieu de transformation, critique de l’idéalisation relationnelle, travail sur la maturité affective.

• Young, Jeffrey, Klosko, Janet, & Weishaar, Marjorie. (2016). La thérapie des schémas : Approche cognitive des troubles de la personnalité. De Boeck Supérieur.
  → Modèle explicatif des schémas relationnels précoces inadaptés (abandon, rejet, fusion...).

• Hirigoyen, Marie-France. (1998). Le harcèlement moral : La violence perverse au quotidien. Éditions Syros.
  → Délimitation entre souffrance conjugale transformable et violence chronique destructrice.

• André, Christophe. (2009). Les États d’âme : Un apprentissage de la sérénité. Odile Jacob.
  → Description des états émotionnels et de leurs racines, notamment dans les dynamiques relationnelles défensives.

• Cyrulnik, Boris. (2004). Sous le signe du lien. Odile Jacob.
  → Concept du lien comme vecteur de résilience, utile pour comprendre les transformations post-crise dans le couple.

• Wiart, Yvane. (2018). Les blessures d’attachement : Les comprendre pour mieux les dépasser. Odile Jacob.
  → Exploration psychologique des blessures affectives, de leur influence sur les comportements amoureux et relationnels.

• Estellon, Vincent. (2016). Thérapies de couple : Les approches intégratives. Dunod.
  → Présentation des modèles de thérapie de couple modernes (incluant l’émotionnel, le systémique et le sexuel).

• Lebow, Jay L., Chambers, Alyson L., Christensen, Andrew, & Johnson, Susan M. (2012). Research on the Treatment of Couple Distress. Journal of Marital and Family Therapy, 38(1), 145-168.
  → Article universitaire montrant l’efficacité globale des thérapies de couple (70 % de résultats positifs avec engagement des deux) : https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/22283385/

• Héril, Alain. (2016). Les hommes, l’amour et la sexualité. La Musardine.

• Perel, Esther. (2017). L’intelligence érotique. Robert Laffont.

• Hargot, Thérèse. (2014). Une jeunesse sexuellement libérée (ou presque). Albin Michel.