Manque de passion, excès de dépendance, fatigue du lien : et si votre couple était en déséquilibre amoureux ?

Les 8 formes d’amour selon Sternberg pour comprendre et rééquilibrer votre relation.

Vous êtes deux. Vous tenez l’un à l’autre. Il n’y a pas eu de grande trahison, pas de drame spectaculaire. Et pourtant, quelque chose s’est effacé. Le désir s’est retiré, les conversations sont devenues fonctionnelles, les regards se croisent sans se rencontrer. Ce n'est pas véritablement un désamour. Pas même une incompatibilité. Encore moins une crise. Non. Comme nous le montre Sternberg, il s'agit possiblement d'un manque d’harmonie, d'un déséquilibre, entre les trois piliers essentiels du lien : l’intimité, la passion et l’engagement. 

Dans ma pratique de psychologue sociale et systémique, thérapeute de couple et sexothérapeute, je rencontre chaque semaine des couples qui s’aiment encore, mais dont l’amour ne se déploie plus de manière vivante, équilibrée, incarnée.
Ils ne savent pas nommer ce qui manque. Ils se débattent entre reproches, lassitude, faux espoirs ou compensations. Mais, au fond, ils sentent, que quelque chose est déréglé.

Voilà des phrases fréquentes, que l'on entend dans le film, dans les soirées entre potes ou encore dans les cabinets de thérapie de couple :
"Je l'aime, mais je n'ai plus de désir."
"On est très complices, mais je me sens seul.e."
"On est engagés, mais on ne se touche plus."

Et si, derrière ces phrases, se cachaient simplement des formes d’amour déséquilibrées ? La théorie triangulaire de l'amour de Robert Sternberg offre une grille de lecture puissante pour comprendre ce que chacun ressent et pourquoi l'amour semble parfois s'éteindre. 

Beaucoup de couples que j’accompagne n’ont en fait pas perdu l’amour… Ils ont perdu l’équilibre des trois dimensions fondamentales du lien : l’intimité, la passion et l’engagement.
C’est exactement ce que décrit Robert Sternberg dans sa théorie triangulaire de l’amour : un modèle qui éclaire avec une précision clinique les déséquilibres relationnels et les pistes concrètes pour en sortir.

Dans les consultations de couple et de sexothérapie, voici 5 configurations fréquentes, souvent douloureuses :

1. L’amour ami : "On s’aime profondément, mais il ne se passe plus rien dans notre lit."

→ Présence d’intimité + engagement. Passion absente. Le lien émotionnel est là, mais la passion et l’engagement vacillent : c’est l’amour compagnon.

2. L’amour en mode survie : "On est restés ensemble pour les enfants… ou par peur de la solitude."

→ Engagement sans passion ni intimité. Un cas typique d’amour vide : seul l’engagement tient encore le lien. 

3. L’amour fusionnel : "C’était une tornade au début, maintenant on se détruit à force de s’aimer trop."

→ Passion + engagement sans intimité réelle. Probablement un amour infatué, né d’un feu de passion sans intimité ni projet commun. 

4. L’amour idéal qui s’effrite : "On avait tout au début… et maintenant je ne ressens plus rien."

→ Consommé à l’origine, mais une composante s’est éteinte. Crise de déséquilibre affectif

5. L’amour suspendu : "Je ne sais même plus si on est ensemble. Il est là sans être là."

→ Ni passion, ni intimité, ni engagement clair. Non-amour déguisé en cohabitation.

Ces 5 exemples de déséquilibres ne sont pas des fatalités. Ils révèlent une carence ou une suractivation dans l’un des trois axes fondamentaux du lien développé dans la théorie triangulaire de Sternberg, que nous allons découvrir maintenant. 

Le psychologue Robert Sternberg a proposé un modèle aussi simple que lumineux pour nous expliquer sur quoi repose l'amour. Sternberg nous montrre que  l’amour durable repose sur trois piliers : 

• La passion (attraction) : ce feu qui anime le corps, le regard, le désir, l'élan érotique.

• L’intimité : cette complicité profonde, cette capacité à se dire et à être reçu·e.

• L’engagement : le choix conscient de rester et de construire ensemble, même quand c’est difficile, de rester fidèle au lien.

Quand les trois sont là, l’amour est consommé, mature, vivant. C'est l'idéal. 
Mais le plus souvent, ce n’est pas l’amour qui s’éteint… c’est un de ses piliers qui flanche.

Concrètement, et dans le quotidien, chaque couple fonctionne selon un dosage différent entre ces trois dimensions. Et c'est précisément cette question du dosage qui va poser problème : Sternberg nous dit qu'un déséquilibre prolongé crée une insatisfaction relationnelle durable. Le triangle devient alors bancal. La relation aussi.

Selon Lemieux et Hale (1999, 2000), ces trois composantes sont même fortement corrélées à la satisfaction conjugale, chez les couples jeunes comme chez les couples mariés.

Nota : la recherche montre aussi que les couples en "amour consommé" (intimité + passion + engagement) sont plus résilients face aux crises (Lemieux & Hale, 2000).

Ces trois dimensions peuvent s’assembler de 8 façons différentes, produisant 8 formes d’amour.

3 questions à se poser AVANT de croire que l’amour est mort : 

1. Vous sentez-vous toujours regardé.e comme au début ?

2. Vous désirez-vous encore… même de loin ?

3. Avez-vous encore envie de choisir cette relation ?

Si vous avez répondu "non" à au moins une de ces questions, alors votre couple est en déséquilibre. Mais tou n'est pas perdu. Il existe 8 types d’amour. Identifiez le vôtre pour comprendre ce qu’il appelle.

Plutôt que de dire "ça ne marche plus", Sternberg nous invite à regarder de quoi est fait notre amour aujourd’hui. Voici les 8 formes qu’il peut prendre :

1. Non-amour - Aucun des trois piliers : c’est souvent ce qui reste dans les relations purement utilitaires ou vidées de substance.

2. Sympathie (intimité seule) - On se confie, on se comprend, mais le désir et le projet commun sont absents.

3. Amour fou (passion seule) - La chair brûle, mais sans direction, sans ancrage. C’est souvent éphémère.

4. Amour vide (engagement seul) - On reste, par habitude, pour les enfants, par peur du vide.

5. Amour romantique (passion + intimité) - On se sent connecté·e, mais sans vraie décision de bâtir ensemble.

6. Amour compagnon (intimité + engagement) - On partage tout, sauf le corps. L’énergie vitale du lien s’éteint.

7. Amour insensé (fatuous) (passion + engagement) - Tout va vite, trop vite. On s’engage sans se connaître vraiment.

8. Amour accompli (les trois piliers) - L’idéal, certes, mais surtout un chemin, pas un état figé.

La bonne question n’est donc pas : "Est-ce que je l'aime encore ?"
Mais plutôt : "Quel type d’amour est en train de se vivre ici ?"

1. Faire un bilan relationnel (avec un outil thérapeutique ou un psy thérapeute de couple) sur le type d'amour que vous vivez

Utilisez la grille de Sternberg pour identifier ce qui est présent, ce qui manque, ce qui peut être réactivé.

 

2. Identifiez les dimensions fortes et nourrir les composantes manquantes dans votre amour actuel.

• Si l'intimité est absente : exercices de vérité partagée, thérapie narrative, communication CNV et approche Imago, travail sur la vulnérabilité, la confiance, les blessures d’attachement, des questions miroirs : "Qu’est-ce que je n’ose plus montrer de moi dans notre lien ?", etc.

 

• Si la passion est éteinte : séances de sexothérapie consciente et réappropriation du souffle, shadow work,  jeu symbolique avec exploration des fantasmes, des langages érotiques, de la charge mentale sexuelle, travail sur le corps, le désir, la redécouverte sensorielle, etc.

 

• Pour renouer avec l'engagement : rituels de réengagement (comme un renouvellement des voeux), clarification des intentions, refonder la vision du couple, co-projets, etc.

 

3. Explorer votre propre carte de l'amour

• Quels sont vos besoins ?

• Quelles peurs se rejouent dans ce déséquilibre ?

• Qu'avez-vous appris sur la manière d'aimer ?

4. Se faire accompagner

La plupart des couples ne manquent pas d'amour, mais de clés de lecture et d’intelligence affective. L'accompagnement thérapeutique permet d'éviter les raccourcis ("c'est foutu") et d'explorer les possibles. 

Un de mes rôles en tant que psy, thérapeute de couple et sexothérapeute, c'est d'éduquer émotionnellement le couple. → Car aimer s’apprend. La maturité relationnelle ne va pas de soi.

C’est précisément ce que je propose avec :

• Séances ponctuelles ou régulières (en solo ou en couple) : pour déposer ce qui vous traverse, avancer à votre rythme, sans engagement préalable.

• "Voyage au Cœur de Soi" (en solo) : pour explorer l’histoire intime de votre rapport à l’amour et pour les personnes en quête de reconnexion personnelle.

• "Traversez la blessure d’amour pour renaître au lien sacré" (en solo) : pour les personnes en couple ou célibataire en phase de transformation.

1. Pourquoi je me sens seul·e en couple ?
PLusieurs lecture possible. Mais dans cet article, je vous propose de regarder plutôt du côté du manque d'intimité, cette chaleur émotionnelle qui nourrit le lien. Sans elle, le quotidien devient logistique.
Ressentez-vous que votre partenaire vous voit vraiment ?

2. Comment rééquilibrer l’amour quand l’un aime plus que l’autre ?
Quand une seule composante domine (souvent l’engagement), cela crée une inégalité affective.
Travaillez la réciprocité émotionnelle avec des dialogues Imago ou mon parcours "Voyage au cœur de soi" ou mon parcours "Traverser la blessure d'amour pour renaître au lien sacré". 

3. Peut-on relancer la passion après 10 ou 20 ans de vie de couple ?
Oui, mais pas avec des bougies et de la lingerie. La passion renaît du désir d’être vivant·e ensemble.
Explorez les pratiques de respiration consciente, de sexualité consciente ou encore d'érotisation du lien.

4. Pourquoi l’amour diminue-t-il au fil du temps ?
Pas forcément. C’est le déséquilibre entre les trois composantes développée par Sternberg (intimité, passion, engagement) qui crée l’érosion.
Un couple ne meurt pas d’un manque d’amour, mais d’un manque d’attention à l’amour.

5. Quels sont les 8 types d’amour selon Sternberg ?

1. Amour vide
2. Amour passionné
3. Amour romantique
4. Amour compagnon
5. Amour infatué
6. Non-amour
7. Amour fou
8. Amour accompli  ou consommé (le plus rare mais accessible)

6. Mon couple est-il dans l’amour vide ?
Oui si vous êtes toujours ensemble, mais sans élans, regards, sensualité ou vulnérabilité partagée.
Il est encore temps de nourrir l’intimité ou de revisiter le contrat affectif.

7. Est-ce que l’amour accompli ou consommé existe vraiment ?
Oui, mais il se construit, il ne se trouve pas. Il demande une croissance personnelle et une alliance à deux.
C’est ce que nous faisons dans "Traversez la blessure d’amour pour renaître au lien sacré".

8. Peut-on changer de type d’amour dans une même relation ?
Absolument. Un couple peut traverser l’amour romantique, l’amour compagnon, puis renaître à l’amour accompli (ou consommé).
Les rituels symboliques aident à marquer ces passages.

9. Pourquoi ai-je l’impression qu’on est colocataires ?
Parce que l’intimité s’est éteinte, remplacée par une gestion de la maison. Ce n’est pas une fatalité.
Reconnectez-vous par la présence, le corps, le souffle.

10. Et si on restait ensemble par devoir ?
C’est souvent le cas dans l’amour vide ou fatué. L’engagement sans lien ni désir peut mener à l’amertume.
Posez la question : "Qu’est-ce qui me retient, vraiment ?"

11. Comment parler de tout ça avec mon/ma partenaire ?
Pas avec des reproches. Mais avec des phrases-miroir comme :
"J’ai besoin qu’on se demande ensemble ce qui est - encore - vivant entre nous."

12. Peut-on vraiment recréer du lien ?
Oui. Il existe des protocoles thérapeutiques puissants :

• Dialogue structuré Imago
• Travail du souffle et du regard
• Cercles de réengagement émotionnel
• Etc. 

Je les transmets dans mes accompagnements en séance et dans les deux parcours que je propose. 

13. Comment savoir si mon couple est déséquilibré ?
Posez-vous cette question : Qu’est-ce qui est vivant entre nous ? Si la réponse est floue, c’est un signal.

14. Comment mesurer les trois composantes dans notre couple ?
Faites un mini auto-diagnostic à deux :

• Intimité : peut-on tout se dire ?
• Passion : y a-t-il du désir, du jeu ?
• Engagement : a-t-on un projet commun ?

15. Est-ce que ça s’apprend, l’amour équilibré ?
Oui. L’amour est un apprentissage affectif et relationnel, pas un hasard ni un instinct.
Je propose une vraie rééducation affective dans mes séances et mes parcours.

16. Et si j’ai déjà fait plusieurs thérapies ?
Alors peut-être qu’il est temps d’explorer l’amour autrement : par le corps, l’inconscient, le souffle et le sacré.

17. Par où commencer ?
Commencez par vous. Par votre propre réconciliation intérieure.
Mon programme "Voyage au cœur de soi" est fait pour ça. https://www.neosoi.fr/voyage-au-coeur-de-soi

La théorie triangulaire de Sternberg n’est pas qu’un concept. C’est un outil thérapeutique précieux pour identifier le type d’amour dans lequel votre couple évolue. Manque d’intimité ? Passion absente ? Engagement en veilleuse ? Chaque déséquilibre du triangle amoureux éclaire un besoin fondamental non nourri.
Ce modèle nous aide à poser des mots sur un mal-être relationnel flou et à comprendre pourquoi "aimer" ne suffit parfois plus.

Dans ma pratique, je rencontre chaque semaine des couples épuisés émotionnellement, en perte de connexion ou noyés dans une passion sans ancrage.
La plupart ignorent qu’ils vivent en réalité un désalignement des composantes de l’amour : trop de fusion sans engagement, ou une vie à deux stable… mais sans intimité profonde.
Et pourtant, aucune relation n’est figée : comprendre où vous êtes, c’est déjà commencer à vous réinventer.

Au fond, vous n’avez pas “échoué à aimer”. Vous avez juste essayé de faire durer un lien déséquilibré.

• Trop de passion sans engagement ?
• Trop d’engagement sans intimité ?
• Ou bien une intimité qui s’éteint à petit feu ?

Il est temps de réapprendre à aimer autrement. Il est temps de passer du désalignement affectif à la relation consciente. Il est temps de faire couple avec clarté, maturité et puissance émotionnelle.

Au-delà des séances individuelle de psychothérapie / sexothérapie ou de thérapie de couple et sexo à mon cabinet près de Bordeaux et en visio, découvrez mes deux accompagnements si vous êtes en quête d’un lien juste :
Voyage au Cœur de Soi : https://www.neosoi.fr/voyage-au-coeur-de-soi

Alors… vous commencez quand ?

• Deverich, S. (2009). L’amour dévoilé : L’amour à l’adolescence dans le contexte de la théorie triangulaire de l’amour de Sternberg. Intuition, 5, 21-25.
• Sternberg, R. J. (2005). Les scénarios de l’amour. Paris : Editions Les Arènes. Traduction du livre original The Triangle of Love: Intimacy, Passion, Commitment (1988). Première traduction en français rendant accessible la théorie triangulaire de l’amour
• Lemieux, R., & Hale, J. L. (1999). Intimité, passion et engagement dans les jeunes relations romantiques : Successfully measuring the triangular theory of love. p.497-503.
• Lemieux, R., & Hale, J. L. (2000). Intimité, passion et engagement chez les personnes mariées : Further testing of the triangular theory of love. Psychological Reports, 87, p.941-948.
• Sternberg, R. J. (1986). Une théorie triangulaire de l’amour. Psychological review, 93 (2), 119.
• Estellon, V. (2017). Les troubles du narcissisme. Nouvelle approche des pathologies du lien. Paris : Dunod.
• Cyrulnik, B. (2004). Parler d'amour au bord du gouffre. Paris : Odile Jacob.
• Welwood, J. (2002). Le couple, cet inconnu. Un chemin de transformation. Paris : Albin Michel.
• Triangular Love Scale (STLS) – Échelle psychométrique développée par Sternberg pour mesurer l’intimité, la passion et l’engagement
• Cairn.info. Examen clinique du couple (2022). Présente la théorie triangulaire de l’amour comme base pour comprendre les déséquilibres relationnels https://shs.cairn.info/examen-clinique-du-couple--9782804701680-page-95?lang=fr