Pourquoi certaines femmes n’aiment pas le cunnilingus ? Est-ce normal de ne pas aimer recevoir du plaisir ? Et pourquoi la pénétration peut-elle parfois être vécue comme plus intime que le sexe oral ? Derrière ces questions se jouent des dimensions bien plus profondes : rapport au corps, difficulté à recevoir, sécurité intérieure, désir et dynamique de couple.

Cet article propose une lecture psychologique, sexothérapeutique, sociologique et relationnelle pour comprendre ce que le corps exprime vraiment dans l’intimité, quelle que soit la configuration du couple.

"Pourquoi je n’aime pas le cunnilingus ?"

La question arrive rarement d’emblée. Elle se glisse plutôt à demi-mot, souvent accompagnée d’un doute : est-ce que c’est normal de ne pas aimer le cunnilingus ? Dans mon pratique, je reçois régulièrement des femmes qui me disent : "je fais semblant d’aimer… pour ne pas le vexer" Ou encore : "je ne ressens rien. Ou au contraire, c’est trop. Trop direct, trop intense."

Car contrairement à ce que l’on croit, le cunnilingus n’est pas universellement vécu comme agréable. Si certaines femmes s’y abandonnent, d’autres se crispent ou encore d’autres encore se coupent complètement de leurs sensations. Et surtout (point trop souvent incompris) certaines femmes préfèrent la pénétration, qu’elles vivent comme plus intime, plus engageante, parfois même plus sécurisante.

Même si ces situations sont souvent décrites dans des contextes hétérosexuels (parce qu’elles sont les plus fréquemment exprimées en consultation) ces mécanismes concernent en réalité toutes les configurations relationnelles. Le rapport au corps, au plaisir et au fait de recevoir traverse bien au-delà du genre du partenaire.

De la même manière, il ne s’agit pas ici de figer des rôles : certaines femmes peuvent avoir du mal à recevoir, d’autres à donner et ces dynamiques évoluent selon les partenaires, les moments de vie et la sécurité ressentie dans la relation.

Comme le souligne Philippe Brenot, la sexualité humaine ne peut jamais être réduite à une mécanique. Elle est toujours traversée par une histoire, des représentations et une manière d’entrer en relation. Dans cet article, je vous propose d’aller au-delà des idées reçues pour comprendre :

• pourquoi certaines femmes n’aiment pas le cunnilingus
• pourquoi la pénétration peut parfois être vécue comme plus intime
• et ce que ces expériences disent réellement du plaisir, du désir… et du lien

Pourquoi certaines femmes n’aiment pas le cunnilingus ?
Contrairement aux idées reçues, ce n’est ni rare, ni anormal et cela s’explique bien au-delà de la simple stimulation sexuelle.

Oui. Ne pas aimer le cunnilingus est une expérience fréquente. Certaines femmes ne ressentent pas de plaisir lors du sexe oral féminin. D’autres ressentent au contraire une stimulation trop intense, voire inconfortable. D’autres encore se sentent gênées, exposées ou coupées de leurs sensations. Tout cela peut être lié à :

• une hypersensibilité du clitoris
• une difficulté à recevoir du plaisir
• un rapport complexe à la zone intime féminine
• une mémoire corporelle émotionnelle
• ou simplement une préférence sexuelle personnelle

Cela nous montre avant tout et surtout qu'il n’existe aucune norme universelle du plaisir féminin.

Pendant longtemps (et encore aujourd’hui) la sexualité féminine a été racontée comme une énigme à résoudre avec, en filigrane, une idée implicite : il existerait une "bonne manière" de donner du plaisir à une femme.

Le cunnilingus s’est alors progressivement imposé comme une évidence du plaisir féminin. Comme si aimer cette pratique allait de soi.

Et pourtant, en consultation, j’entends souvent l’inverse : "je devrais aimer… mais c'est pas mon truc" ; "Je ne ressens rien" ;  D'ailleurs, sur google, cela fait partie des recherches fréquentes : "Pourquoi je n’aime pas le cunnilingus ? / "Est-ce normal de ne pas aimer le cunnilingus ?"

De façon assez visible, ces questions disent déjà un décalage entre une norme… et une expérience réelle.

Or, le problème n’est pas que certaines femmes n’aiment pas le cunnilingus. Le problème, c’est qu’on leur a appris qu’elles devraient l’aimer.

La sexualité féminine ne suit aucun modèle unique. Comme le rappelle Catherine Solano, il n’existe pas de recette universelle du plaisir féminin. Le plaisir clitoridien, souvent mis en avant, varie fortement selon les femmes.

Certaines apprécient la stimulation orale du clitoris. D’autres la trouvent trop intense, trop ciblée, voire envahissante. En d'autres termes, le même geste peut être vécu comme agréable… ou comme intrusif. Et de nombreuses observations en sexologie montrent d’ailleurs que le plaisir féminin dépend de multiples facteurs : contexte, sécurité, qualité du lien, disponibilité corporelle.

Autrement dit : ce qui est censé fonctionner… ne fonctionne pas toujours.

Et parmi les problématiques les plus fréquemment évoquées par les femmes concernées, on retrouve  : 

• ne rien ressentir pendant le cunnilingus
• ressentir trop (stimulation trop directe, trop intense)
• se sentir observée ou mal à l’aise
• vouloir que cela s’arrête rapidement
• ne pas aimer être touchée à cet endroit

Au-delà du corps, notre manière de vivre la sexualité est influencée par des normes implicites. A ce sujet, le sexologue Claude Crépault parle de scripts sexuels : des scénarios culturels qui définissent ce qui est “normal” ou attendu.  Et dans ces scripts contemporains :

• le cunnilingus est vu comme une preuve d’attention
• l’orgasme féminin devient un objectif
• et la performance sexuelle s’invite dans l’intimité

Peu à peu, le plaisir devient alors une attente : Suis-je normale ? Est-ce que je ressens "comme il faut" ?

À partir du moment où une pratique est chargée d’une attente comme "je devrais aimer le cunnilingus", alors le corps change de fonctionnement. Certaines femmes décrivent d'ailleurs très précisément ce processus :

• une respiration qui se bloque
• un corps qui se met en vigilance
• des sensations qui deviennent floues ou absentes

Or, comme le souligne Alain Héril, le plaisir ne peut émerger que dans un état de disponibilité corporelle.
Dès que le mental prend le dessus (contrôle, évaluation, performance), le corps se protège.

Ce n’est donc pas le cunnilingus qui pose problème. C’est l’idée qu’il devrait forcément en être un plaisir.

Et parfois, ce décalage ne vient pas seulement d’elle. Il peut aussi être influencé par la manière dont le partenaire entre en relation avec son corps : trop technique, trop centré sur "faire bien", pas assez à l’écoute.

Et chez vous ...

• Est-ce que vous vous demandez si vous "devriez" aimer le cunnilingus ?
• Est-ce que vous êtes plus dans votre tête que dans votre corps ?
• Est-ce que votre corps se détend… ou se met en vigilance ?

Et si le problème n’était pas votre corps… mais ce que vous avez appris à attendre de lui ?

Si vous vous reconnaissez dans ces expériences, cela ne signifie pas que quelque chose ne va pas chez vous.

Cela peut simplement indiquer que votre corps ne répond pas à une norme ou qu’il exprime autre chose que la simple stimulation

Autrement dit, si certaines femmes n’aiment pas le cunnilingus, ce n’est donc pas forcément un blocage. C’est même souvent une réponse du corps liée à une réaction, à une intensité, à une exposition, à une attente… ou à une dynamique relationnelle.

Car ce qui se joue ici n’est pas seulement une question de plaisir. C’est aussi une question de désir, de place et de sécurité dans le lien.

Envisager le rapport au cunnilingus uniquement sous l’angle psychologique ou relationnel serait réducteur. Ce qui se joue ici engage également une dimension anthropologique, au sens où les pratiques sexuelles sont toujours prises dans des systèmes de représentation, de pouvoir et de normes.

Autrement dit, il ne s’agit pas seulement de ce que l’on ressent. Il s’agit aussi de ce que l’on a appris (et souvent sans le savoir) à pouvoir ressentir.

Si l’on suit les analyses de Michel Foucault, la sexualité n’est jamais une simple affaire privée. Elle est structurée par des dispositifs sociaux qui organisent ce qui peut être dit, montré, vécu.

Dans Histoire de la sexualité, il écrit à ce sujet que "la sexualité est le nom que l’on peut donner à un dispositif historique" (Foucault, 1976).

Cela signifie que les pratiques sexuelles ne sont pas neutres. Elles sont toujours prises dans des rapports de pouvoir. Dans les sociétés antiques, comme dans d’autres configurations historiques, les pratiques orales (et en particulier le cunnilingus) pouvaient être associées à une forme d’abaissement symbolique. Non pas tant en raison de l’acte lui-même, mais de ce qu’il représentait : un déplacement du centre du plaisir vers le corps féminin.

Si l’on se tourne vers l’histoire, on constate que les pratiques sexuelles orales, et en particulier le cunnilingus, ont longtemps occupé une place marginale, voire taboue.

Dans les sociétés antiques, notamment en Grèce et à Rome, ces pratiques étaient fréquemment associées à des formes de dévalorisation sociale.  Dans ce cadre, pratiquer le cunnilingus pouvait être perçu comme une forme d’abaissement symbolique de l'homme, dans la mesure où il impliquait de se mettre au service du plaisir féminin, sans finalité reproductive.

Ainsi, la question n’était pas seulement morale. Elle était profondément politique.

Par ailleurs, comme le montre Françoise Héritier, les sociétés humaines ont historiquement construit des systèmes de hiérarchisation entre les sexes, où le corps des femmes est à la fois central et contrôlé. Elle parle, à ce titre, de "valence différentielle des sexes", pour désigner la manière dont les cultures attribuent une valeur inégale au masculin et au féminin. Dans ce contexte, le plaisir féminin occupe ainsi une place paradoxale :

• il est nécessaire à la relation
• mais il reste souvent encadré, limité, ou invisibilisé

Une pratique comme le cunnilingus, entièrement orientée vers ce plaisir, vient alors heurter ces équilibres implicites...

L’anthropologie a largement montré que la sexualité n’est jamais universelle dans ses formes.
Les travaux de Gayle Rubin apportent ici un éclairage essentiel. Dans son analyse des systèmes de sexualité, elle montre que les pratiques sexuelles sont organisées selon une hiérarchie implicite : certaines sont valorisées, d’autres tolérées, d’autres encore marginalisées. Elle écrit à ce sujet : "les sociétés occidentales modernes ont un système hiérarchique des actes sexuels" (Rubin, 1984).

Dans cette hiérarchie, on voit bien que les pratiques centrées sur le plaisir féminin, sans finalité reproductive, ont longtemps occupé une position ambiguë en étant ni totalement interdites, ni pleinement légitimées.

Ce qui est essentiel ici, c’est de comprendre que ces normes ne restent pas extérieures. Elles s’incorporent. Comme le souligne David Le Breton : "le corps est le lieu où s’inscrivent les normes sociales" (Le Breton, 2004).

Autrement dit, le corps ne réagit pas seulement à une situation présente. Il réagit aussi à ce qu’il a appris à considérer comme possible, acceptable, ou risqué. Dans ce sens, cela permet de comprendre autrement certaines expériences comme la gêne, le retrait ou encore la difficulté à recevoir ... autrement que sous un angle strictement expliqué sous le prisme de la psychologie clinique. 

Ces expériences ne sont donc pas appréhendées comme des anomalies, mais comme des réponses cohérentes à des cadres intériorisés.

Dans le champ de la sexologie contemporaine, cette idée est également centrale. Comme le rappelle Denise Medico, la sexualité ne peut être réduite à une mécanique physiologique. Elle écrit d'ailleurs que la sexualité est "une expérience située, relationnelle et incarnée" (Medico, 2018). Cela signifie que le ressenti dépend toujours :

• du contexte
• de la relation
• de l’histoire du sujet
• et des représentations incorporées

Pour nous résumer, 

Le rapport au cunnilingus ne dit pas seulement quelque chose d’une femme. Il dit quelque chose de la manière dont une culture autorise (ou pas) le plaisir féminin.

Ne pas aimer le cunnilingus, refuser le cunnilingus ou ressentir une gêne pendant le cunnilingus est une expérience finalement assez fréquente. Cela peut s’expliquer par plusieurs facteurs : une hypersensibilité du clitoris, une difficulté à recevoir du plaisir, un inconfort lié à l’exposition du corps, ou encore une mémoire corporelle émotionnelle. Et dans certains cas, il s’agit simplement d’une préférence sexuelle et non d’un blocage.

En réalité, derrière un même constat du "je n’aime pas le cunnilingus" se cachent des vécus très différents.

Certaines femmes parlent d’un blocage du plaisir. D’autres évoquent une sensation trop intense. D’autres encore décrivent un malaise difficile à nommer. Et parfois, elles ne savent même pas expliquer pourquoi.

Ce que cela nous enseigne est que chaque femme qui n’aime pas le sexe oral féminin ne vit pas la même chose. Autrement dit, vouloir expliquer ces expériences de manière unique est une erreur fréquente.

Ces profils ne sont pas des cases figées. Une même femme peut passer de l’un à l’autre selon le contexte, le partenaire ou le niveau de sécurité ressenti.

1. Le profil neuro-sensoriel, une approche orientée vers le "C’est trop"

En réalité, chez certaines femmes, le problème n’est pas psychologique. Il est avant tout sensoriel. En effet, la stimulation orale du clitoris peut être vécue comme :

• trop directe
• trop intense
• trop rapide

Le système nerveux sature et certaines femmes décrivent alors les phénomènes suivants :

• une sensation envahissante
• une respiration qui se coupe
• une impossibilité à se détendre

Ici, le corps ne bloque pas. Il régule une surcharge. Les observations en sexologie montrent d'ailleurs une grande variabilité des seuils sensoriels, notamment au niveau du clitoris, ce qui explique que certaines femmes n’aiment pas le cunnilingus sans que cela relève d’un problème.

Dans ce contexte, la manière dont le partenaire s’ajuste (rythme, pression, écoute) peut profondément modifier l’expérience.

2. Le profil exposition / contrôle, ie "Je me sens trop vue / exposée / regardée / scrutée"

À l’inverse, chez d’autres femmes, ce n’est pas l’intensité qui pose problème… mais l’exposition. En effet, le cunnilingus implique :

• une ouverture corporelle
• une visibilité directe de la zone intime féminine
• une position relativement passive

Et cela peut alors activer :

• une gêne
• une honte corporelle
• une hyperconscience du regard

Certaines se disent "je pense à ce qu’il voit" / "je me sens observée" et ça coupe tout. 

En sous-titré : le corps ne se relâche pas. Il se met en vigilance. Ici, ce n’est donc pas le plaisir qui manque.
C’est la sécurité. Ce phénomène peut être rapproché des travaux en psychologie sociale sur l’objectivation du corps, qui montrent que le regard réel ou imaginé de l’autre influence directement la capacité à ressentir.

3. Le profil difficulté à recevoir, une approche du type "je n’y arrive pas"

Plus en profondeur, certaines femmes ne rencontrent pas une difficulté de stimulation… mais une difficulté à recevoir. En effet, recevoir du plaisir suppose :

• de se laisser faire
• de ne rien donner en retour
• d’être au centre de l’attention

Et cela peut être profondément inconfortable. Dans cette situation, certaines femmes décrivent :

• une tension interne
• une envie que cela s’arrête
• un besoin de "rendre", avec des pensées du type : "je pense déjà à ce que je vais faire pour lui après"

Comme s’il existait une dette invisible. Et les travaux sur l’attachement, notamment ceux de Nicole Guédeney, montrent que la capacité à recevoir dépend directement du sentiment de sécurité dans le lien.

De la même manière, une posture du partenaire centrée sur la performance (orientée "je veux bien faire") peut renforcer cette difficulté.

4. Le profil mémoire corporelle qui correspond à "Quelque chose se ferme"

Et parfois, rien ne semble l’expliquer. Un peu comme s'il n'y avait P-sas de raison évidente, comme s'il n'y avait pas de souvenir précis alors même que  le corps se ferme.

Ce que l'on peut y voir, c'est que chez certaines femmes, le cunnilingus peut réactiver :

• une sensation d’intrusion
• une vulnérabilité difficile
• une mémoire corporelle implicite

Le corps réagit avant la pensée :

• retrait
• fermeture
• dissociation légère

Dans ce as, je dirais qu'ici, le corps ne dysfonctionne pas. Il se souvient.  Et comme l’explique Boris Cyrulnik, certaines expériences émotionnelles s’inscrivent dans le corps et peuvent se réactiver sans accès conscient.

Vouloir tout expliquer par un manque de lâcher-prise est un manque cruel de discernement et de finesse. Non, toutes les femmes qui n’aiment pas le cunnilingus ne sont pas "bloquées". Non, refuser le cunnilingus n’est pas forcément un problème à résoudre. Le corps ne dit jamais "non" au hasard. Il dit "non" à une expérience qui, à cet instant, n’est pas vécue comme juste ou sécurisante.

À observer chez vous

• Est-ce que c’est trop intense… ou trop exposant ?
• Est-ce que vous êtes dans la sensation… ou dans le contrôle ?
• Est-ce que vous recevez… ou êtes déjà en train de donner ?

Et vous, qu’est-ce que votre corps essaie de vous dire dans ces moments-là ?
 

En d'autres termes et dans certains cas, ce n’est pas seulement une question de plaisir ; c’est le désir lui-même qui ne circule pas dans cette configuration. Et cela ouvre une autre lecture, plus profonde.

Comprendre pourquoi certaines femmes n’aiment pas le cunnilingus, c’est déjà sortir d’une logique de "problème".  Mais cela amène alors une autre question essentielle : pourquoi certaines femmes vivent la pénétration comme plus intime que le sexe oral ?

Car ici, ce n’est plus seulement une question de stimulation. C’est une question d’expérience du lien, du corps… et du désir.

Pourquoi certaines femmes refusent le cunnilingus dans le couple ? Contrairement à ce que l’on pense, ce n’est pas toujours une problématique d'ordre sexuel. Le refus du cunnilingus, la gêne pendant le cunnilingus ou le fait de ne pas aimer le cunnilingus peuvent être aussi liés… à la relation elle-même.

Et si le problème n’était pas le cunnilingus ? Et si ce qui se jouait ici ne concernait pas uniquement le corps de la femme… mais la manière dont le lien se construit, s’ajuste (ou pas) dans l’intimité ?

Car, en approche systémique, un symptôme n’appartient jamais à une seule personne : 

• Il émerge dans une interaction.
• Il prend sens dans une relation.

Autrement dit : ce que le corps exprime pendant la sexualité parle souvent du lien… bien plus que de la technique.

En réalité, le corps ne réagit pas seulement à ce qui est fait ; il réagit à comment cela est vécu.

Dans une perspective phénoménologique, les travaux de Thomas Fuchs suggèrent que le corps est un espace d’expérience relationnelle : nous ne faisons pas qu’y ressentir des sensations, nous y vivons une forme de présence à l’autre. Et cela change tout.

Car un cunnilingus peut être :

• agréable dans un contexte
• inconfortable dans un autre

sans que le geste soit différent.

Un élément central dans l’expérience de l’intimité est la responsivité perçue. Les travaux de Harry T. Reis montrent que l’intimité se développe lorsque l’on se sent :

• compris
• pris en compte
• et émotionnellement rejoint

Dans la sexualité, on peut rapprocher cela de la manière dont une stimulation est ressentie :

- Est-elle ajustée ?
- Est-elle à l’écoute ?
- Ou est-elle imposée, même subtilement ?

Et parfois, les deux partenaires sont de bonne volonté… mais l’ajustement ne se fait pas. Et le corps le dit.

Très souvent, une intention sincère est à l’œuvre : "Je veux lui donner du plaisir". Mais dans certains cas, cela peut être vécu comme :

• une attente implicite
• une pression invisible
• une responsabilité à assumer

Les recherches de Amy Muise suggèrent que le désir de satisfaire son partenaire améliore la relation…
tant qu’il n’est pas perçu comme une obligation.

Dès que le corps ressent une pression avec une "je dois aimer" / "je dois ressentir quelque chose", alors il peut se mettre en retrait.

Et ça, en séance, je le constate très souvent.

Autre point important : la confusion entre bien faire et être en lien. Certain.e.s partenaires cherchent à maîtriser :

• les gestes
• les techniques
• les "bonnes façons de faire"

Mais une sexualité trop centrée sur la performance peut perdre sa dimension vivante. Comme le suggèrent les travaux de Ellen Langer, une attention trop automatisée ou évaluative peut appauvrir l’expérience sensorielle.

Autrement dit : ce n’est pas parce que c’est "bien fait" que c’est bien vécu. CQFD

Plus en profondeur, la question centrale reste celle de la sécurité. Les travaux de Stephen Porges suggèrent que l’accès au plaisir dépend de l’état du système nerveux. Et sans sécurité :

• le corps reste en vigilance
• l’excitation est freinée
• le lâcher-prise est difficile

Et cette sécurité ne dépend pas uniquement de soi. Elle se co-construit dans la relation, parfois subtilement, parfois même sans mots.

Dans ce contexte, une autre variable entre en jeu : le désir. Comme le propose Marta Meana, le désir féminin peut être compris comme fortement contextuel. Cela signifie qu'une même stimulation peut être vécue très différemment selon :

• la relation
• le climat émotionnel
• la place dans le lien

Et parfois, la stimulation est là… mais le désir ne s’engage pas.

Enfin, la sexualité est aussi un espace d’ajustements silencieux. Les travaux de Caryl Rusbult suggèrent d'ailleurs que les relations reposent sur des processus d’adaptation réciproque, souvent implicites. Et dans la sexualité, cela peut se traduire par :

• des attentes non dites
• des adaptations automatiques
• des déséquilibres subtils
• et, parfois, une perte de spontanéité.

Quand le cunnilingus ne fonctionne pas, chacun interprète à coup de "Je ne suis pas à la hauteur" ou encore "Je ne fonctionne pas normalement".  Alors que, bien souvent le problème n’est pas la technique, ni même le corps ; le problème est dans l’expérience relationnelle.

Le cunnilingus peut ainsi devenir inconfortable lorsqu’il est vécu comme :

• une attente de résultat
• une situation d’exposition
• un moment sans ajustement
• une pression implicite
• une expérience non sécurisante

Et non simplement comme une stimulation.

• Le plaisir est-il une exploration… ou une attente ?
• Y a-t-il de l’ajustement… ou de la performance ?
• Le corps peut-il s’exprimer librement… ou doit-il répondre ?

Et si votre sexualité révélait la manière dont vous êtes en lien ?

Le refus du cunnilingus n’est pas forcément un rejet de l’autre. C’est aussi et parfois une réponse :

• à une pression
• à un manque d’ajustement
• à une absence de sécurité
• ou à une expérience qui ne se vit pas comme juste

Ce n’est pas la qualité du geste qui crée l’intimité.
C’est la qualité de la relation dans laquelle il prend place.

Comprendre cela change profondément le regard. Car lorsque l'on ne cherche plus à "corriger une pratique"…
mais à transformer une dynamique relationnelle, c’est souvent à cet endroit précis que le travail thérapeutique devient décisif.

Comme nous venons de le voir, ce que l’on observe en clinique, ce sont bien moins des corps "bloqués" que des corps qui réagissent avec précision à une expérience donnée. Des corps qui signalent, parfois de façon très subtile, qu’un rythme, une intensité, une manière d’être touchée ou même une qualité de présence ne leur convient pas.

Autrement dit, le problème n’est pas toujours l’absence de sensation. Il est souvent dans la manière dont cette absence est immédiatement interprétée.

Il est frappant de constater à quel point de nombreuses femmes ont appris à s’adapter avec différentes stratégies, à commencer par le fait de : 

• Continuer, même lorsque la sensation disparaît.
• Accompagner, même lorsque le désir ne suit plus.
• Ne pas interrompre, pour ne pas rompre le moment.

Cette adaptation s’inscrit dans la relation : il y a l’autre, ses attentes, parfois explicites, souvent implicites, et le souci de ne pas décevoir.

Cependant, le corps ne fonctionne pas selon une logique d’intention ou de volonté. Comme le rappelle Jean-Didier Vincent, il ne se commande pas. Il répond à des équilibres complexes entre émotion, sécurité et perception.

Ainsi, le corps ne se convainc pas. Il s’ouvre… ou il se protège.

Dans ce contexte, le "non" corporel ne signifie pas nécessairement un rejet de l’autre. Il indique plutôt un décalage où il manque desmots pour dire : 

• pas dans ce rythme,
• pas dans cette intensité,
• pas dans cette manière d’entrer en contact.

Le travail ne consiste donc pas, en premier lieu, à "faire autrement". Il s’agit plutôt de revenir à une forme de présence à ce qui se passe.

Cela implique de ralentir, de suspendre (au moins temporairement) la recherche d’explication ou de performance et d’accueillir ce qui se manifeste, même si cela est flou, inconfortable ou contradictoire. Cela peut commencer par se dire, intérieurement ou parfois à voix basse : "Là, c’est trop", "Là, je décroche", "Là, quelque chose se ferme", etc.

Certes, ce mouvement peut heurter l’image que l’on a de soi ou de la relation. Mais il constitue un point d’appui essentiel.
 

Par ailleurs, et au-delà du plaisir, il est nécessaire d’introduire ici la question du désir. Il peut y avoir stimulation… sans désir ; Présence de l’autre… sans mouvement intérieur.

Dans cette perspective, l’absence de réponse corporelle ne traduit pas nécessairement une incapacité. Elle peut indiquer que la configuration relationnelle, telle qu’elle se présente à cet instant, ne soutient pas le déploiement du désir.

Autrement dit, ce n’est pas toujours le corps qui ne répond pas.
C’est parfois le désir qui ne circule pas dans cette expérience-là.

Ainsi, le travail ne consiste pas à devenir quelqu’un d’autre. Il consiste à se rapprocher d’une expérience plus juste.

Certes, cela n’est pas toujours confortable au début. Mais cela introduit quelque chose de fondamental : une forme de vérité dans le rapport à soi et à l’autre.

C’est à cet endroit précis que se situe mon travail. Lorsque le rapport au corps, au plaisir et au lien se trouble, il ne s’agit pas de corriger, mais d’en saisir la logique, souvent discrète, parfois invisible.

Le processus consiste alors à ralentir, à remettre du sens là où l’expérience s’est fragmentée et à créer les conditions d’un espace suffisamment sécure pour que d’autres formes d’expérience puissent advenir.

1 - Pourquoi je n’aime pas le cunnilingus ?

Ne pas aimer le cunnilingus n’est pas un problème sexuel en soi.

Cela reflète souvent une expérience corporelle ou relationnelle qui ne se vit pas comme ajustée. Le corps peut ne pas se sentir suffisamment en sécurité, ou ne pas trouver de cohérence entre la stimulation, le contexte et le désir.

Autrement dit, ce n’est pas forcément un blocage. C’est souvent une information.

2 - Est-ce normal de ne rien ressentir pendant un cunnilingus ?

Oui et c’est même fréquent. Ne rien ressentir peut être lié à plusieurs facteurs :

• une tension corporelle
• une attention tournée vers l’extérieur (se regarder ressentir)
• un manque d’ajustement dans le rythme ou la stimulation
• ou une absence de désir dans cette situation précise

Le plaisir féminin n’est pas automatique. Il dépend du contexte.

3 - Pourquoi certaines femmes préfèrent la pénétration au cunnilingus ?

Contrairement aux idées reçues, certaines femmes trouvent la pénétration plus contenante ou plus structurante. Cela peut être lié :

• au rapport au corps
• au sentiment de sécurité
• à la dynamique relationnelle
• ou à une manière différente d’accéder au plaisir

L’intimité ne se réduit pas à une pratique. Elle dépend de l’expérience vécue.

4 - Est-ce que ne pas aimer le cunnilingus signifie avoir un blocage sexuel ?

Non et c’est d'ailleurs une confusion fréquente.

Ne pas aimer une pratique ne signifie pas être "bloquée". Cela peut simplement indiquer que cette pratique, dans certaines conditions, ne correspond pas à votre manière de ressentir ou de vivre la sexualité.

Le problème apparaît uniquement s’il y a souffrance ou incompréhension.

5 - Pourquoi je me sens gênée ou mal à l’aise pendant un cunnilingus ?

La gêne peut avoir plusieurs origines :

• une exposition du corps difficile à vivre
• un manque de sécurité émotionnelle
• une pression implicite à ressentir du plaisir
• ou des représentations liées au corps et au plaisir féminin

Le corps peut se refermer lorsqu’il ne se sent pas suffisamment en confiance.

6 - Le cunnilingus est-il indispensable dans une relation ?

Non. Et d'ailleurs, aucune pratique n’est indispensable en soi. Ce qui compte, c’est la capacité du couple à construire une sexualité qui soit ajustée, vivante et satisfaisante pour les deux partenaires.

La qualité du lien est plus importante que la conformité aux pratiques.

7 - Pourquoi je me force à accepter alors que je n’en ai pas envie ?

Cela peut être lié à plusieurs dynamiques :

• peur de décevoir
• désir de maintenir le lien
• difficulté à dire non
• apprentissage de la suradaptation

Dans ces cas, le corps est souvent en décalage avec ce qui est vécu intérieurement.

8 - Comment savoir si le problème vient de moi ou de la relation ?

La question elle-même est souvent mal posée. En réalité, ce type de difficulté est généralement relationnel.

Le symptôme n’appartient pas à une personne ; il émerge dans l’interaction.

Ce qui compte, c’est d’observer :

• comment vous vous sentez dans l’expérience
• et ce qui se passe entre vous

9 - Est-ce que le stress peut empêcher de ressentir du plaisir ?

Oui. Le stress active des mécanismes de vigilance dans le corps, qui peuvent inhiber l’accès au plaisir.

Un corps tendu ou préoccupé aura plus de difficulté à s’abandonner à l’expérience.


10 - Comment retrouver du plaisir dans sa sexualité ?

Il ne s’agit pas de "retrouver" le plaisir comme un objectif à atteindre. Il s’agit plutôt de créer les conditions dans lesquelles le corps peut à nouveau s’ouvrir :

• sécurité
• lenteur
• ajustement
• présence

Le plaisir n’est pas quelque chose que l’on force. Il émerge lorsque l’expérience devient habitable.

11 - Est-ce que ces difficultés peuvent se travailler en thérapie ?

Oui. C'est même une des raisons parmi les plus fréquentes de consultation. Lorsque ces questions persistent, ou génèrent de la souffrance, un accompagnement permet de :

• comprendre ce qui se joue
• sortir de la culpabilité
• retrouver du lien avec le corps
• ajuster la relation

La sexualité devient alors un espace de transformation et non de pression.

La question n’est pas de savoir s’il faudrait aimer le cunnilingus. Elle suppose déjà qu’il existerait une norme du plaisir et que le corps devrait s’y conformer.

Or, en réalité, les choses sont à la fois plus simples et plus exigeantes. Le corps ne répond pas à une pratique ; il répond à une expérience.

En effet, une même stimulation peut être vécue comme agréable… ou pas. Non pas parce que quelque chose "fonctionne mal", mais parce que le corps, le désir et la relation ne s’accordent pas de la même manière.

Ne pas aimer le cunnilingus n’est donc pas un problème sexuel en soi. Cela reflète souvent une expérience corporelle ou relationnelle qui ne se vit pas comme juste. Et parfois, cela ne se comprend pas tout de suite.

Dès lors, la question se déplace. Elle passe du "Pourquoi je n’aime pas ?" à "Qu’est-ce que je vis, là, dans cette situation précise ?" Et ce déplacement change tout. Non seulement il fait sortir de la correction, mais encore il oblige à entrer dans l’écoute. Pourquoi cela ? Parce qu'une sexualité vivante ne se définit pas par les pratiques que l’on valide, mais par la capacité à créer, dans le lien, des expériences réellement habitables.

Ne pas aimer le cunnilingus n’est pas une anomalie. Cela devient une difficulté uniquement lorsqu’il n’y a plus de place pour dire, sentir, ou ajuster. Comme l’écrit Pascal Quignard, le corps échappe aux normes. Il ne se conforme pas à ce qu’il "faudrait" ressentir ; il résiste à ce qui ne lui correspond pas.

Et c’est souvent là que le travail commence.

Pas pour apprendre à aimer. Mais pour retrouver une manière plus juste d’être en relation à son corps, à son désir… et à l’autre.
 

Si cette lecture vous laisse avec des questions, des doutes, ou simplement une sensation difficile à nommer, prenez le temps de rester avec cela. Il n’y a rien à forcer. Mais il est parfois précieux de ne pas rester seule avec ce qui se joue à cet endroit-là.

Je propose des accompagnements individuels et de couple pour venir déposer, comprendre et ajuster ce qui se vit dans le lien et dans le corps. https://www.neosoi.fr/

• Audibert, C. (2018). Les blessures d’attachement. Paris : Payot.
• Bajos, N., & Bozon, M. (2008). Enquête sur la sexualité en France : Pratiques, genre et santé. Paris : La Découverte.
• Bozon, M. (2009). Sociologie de la sexualité. Paris : Armand Colin.
• Bowlby, J. (2014). Attachement et perte (Vol. 1 : L’attachement). Paris : Presses Universitaires de France.
• Brenot, P. (2017). Les hommes, le sexe et l’amour. Paris : Les Arènes.
• Crépault, C. (2015). La sexualité humaine : Fondements et pratiques. Québec : Presses de l’Université du Québec.
• Cyrulnik, B. (2012). Les nourritures affectives. Paris : Odile Jacob.
• Fisher, H. (2004). Pourquoi nous aimons : Les mécanismes biologiques de l’amour. Paris : Robert Laffont.
• Fuchs, T. (2017). Écologie du cerveau : Une approche phénoménologique. Paris : Vrin.
• Guédeney, N. (2010). L’attachement : Approche clinique. Paris : Elsevier Masson.
• Hachet, P. (2015). L’attachement, un lien vital. Paris : In Press.
• Hargot, T. (2016). Une jeunesse sexuellement libérée (ou presque). Paris : Albin Michel.
• Hargot, T. (2021). Qu’est-ce qui pourrait sauver l’amour ?. Paris : Albin Michel.
• Héril, A. (2010). Femmes désirées, femmes désirantes. Paris : Payot.
• Héril, A. (2019). Les hommes et l’amour. Paris : Payot.
• Illouz, E. (2006). Pourquoi l’amour fait mal : L’expérience amoureuse dans la modernité. Paris : Seuil.
• Lopès, P., & Poudat, F.-X. (2013). Sexologie clinique. Paris : Elsevier Masson.
• Meston, C. M., & Buss, D. M. (2007). Pourquoi les humains font l'amour. Archives of Sexual Behavior, 36(4), 477–507. https://link.springer.com/article/10.1007/s10508-007-9175-2
• Minuchin, S. (1998). Familles en thérapie. Paris : ESF.
• Noël, J.-F. (2020). La peur d’aimer. Paris : L’Iconoclaste.
• Perel, E. (2012). L’intelligence érotique. Paris : Robert Laffont.
• Perel, E. (2017). Je t’aime, je te trompe : Repenser l’infidélité. Paris : Robert Laffont.
• Persiaux, G. (2021). Guérir des blessures d’attachement. Paris : Eyrolles.
• Pujols, Y., Meston, C. M., & Seal, B. N. (2010). The association between sexual satisfaction and body image in women. Journal of Sexual Medicine, 7(2), 905–916. https://academic.oup.com/jsm/article-abstract/7/2_Part_2/905/6848840?redirectedFrom=fulltext
• Quignard, P. (1994). Le sexe et l’effroi. Paris : Gallimard.
• Vincent, J.-D. (1986). Biologie des passions. Paris : Odile Jacob.
• ​​​​​​​Vincent, J.-D. (2002). Le cerveau et le plaisir. Paris : Odile Jacob.
• Watzlawick, P., Beavin, J. H., & Jackson, D. D. (1972). Une logique de la communication. Paris : Seuil.