Conflits de couple : la méthode PEBI du lien pour sortir des interprétations et retrouver le dialogue
Cette fiche outil sur le PEBI vous aide à comprendre ce qui s’active en vous, ce que cela produit dans la relation et comment retrouver suffisamment de recul et de curiosité pour rencontrer l’autre autrement.
Pensées • Émotions • Besoins / Enjeux • Impulsion / Intention
Dans un conflit de couple, nous ne réagissons jamais seulement à ce que l’autre fait. Nous réagissons aussi à ce que nous pensons que son comportement signifie. Un silence devient du désintérêt. Une distance devient du désamour. Un refus sexuel devient la preuve que nous ne sommes plus désiré·e. Une remarque devient une attaque.
Avec le temps, certaines interprétations peuvent devenir des certitudes : "je sais très bien pourquoi tu fais ça", "Tu t’en fiches", "Tu ne me désires plus".
Le problème n’est pas que ces interprétations soient nécessairement fausses. Le problème commence lorsqu’elles deviennent la seule explication possible.
Entre ce que tu fais et ce que j’imagine que cela signifie, il existe tout un monde : le tien.
Partie 1 - Qu’est-ce que la méthode PEBI du lien ?
PEBI du lien est un outil clinique et pédagogique original que j'ai personnellement conçu e, tant que docteure en psychologie sociale et systémique, psychologue clinicienne, thérapeute de couple et sexothérapeute.
Inspiré notamment des principes de la mentalisation et d’une lecture systémique de la relation, il permet de repérer ce qui s’active en nous dans une interaction difficile, ce que cela nous fait faire et la manière dont nos réactions peuvent progressivement organiser une boucle relationnelle.
PEBI et questions centrales
| P — Pensées | Qu’est-ce que je me raconte ? |
| E — Émotions | Qu’est-ce que je ressens réellement ? |
| B — Besoins / Enjeux | Qu’est-ce qui devient important, menacé ou défendu pour moi ? |
| I — Impulsion / Intention | Qu’ai-je envie de faire et qu’est-ce que j’essaie d’obtenir ou de protéger ? |
PEBI Express : l’exercice en 5 étapes
1. Distinguer les faits de mon interprétation
Commencez par décrire ce qu’une caméra aurait pu voir ou entendre.
"Il m’ignore" est une interprétation.
"Je lui ai posé une question et il a continué à regarder son téléphone sans répondre" décrit davantage le fait observable.
Qu’est-ce qui s’est réellement passé ?
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Qu’est-ce que j’ai immédiatement pensé que cela signifiait ?
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Ce que je ressens est réel. Ce que j’en conclus reste une interprétation.
2. Revenir à mon corps et à mon PEBI
Avant de chercher à comprendre l’autre, revenez vers vous.
Que se passe-t-il dans mon corps ?
Tension, gorge serrée, ventre contracté, accélération du cœur, envie de fuir, d’attaquer, de vous fermer, de vous justifier ou d’obtenir immédiatement une réponse…
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P — Pensées : qu’est-ce que je me raconte ?
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E — Émotions : qu’est-ce que je ressens ?
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B — Besoins / Enjeux : qu’est-ce qui devient important ou menacé ?
Ma place ? Ma sécurité ? Mon autonomie ? Ma valeur ? Mon sentiment d’être aimé·e ou désirable ? Mon besoin de reconnaissance ou de contrôle ?
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I — Impulsion : qu’ai-je envie de faire immédiatement ?
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I — Intention : qu’est-ce que j’essaie d’obtenir, d’éviter ou de protéger ?
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Une distinction est importante : je peux vouloir protéger le lien tout en utilisant, sous l’effet de l’émotion, une stratégie qui finit par l’abîmer.
3. Observer ce que mon PEBI me fait faire
Notre monde intérieur devient rapidement un comportement.
Lorsque j’ai peur de perdre l’autre, je peux insister. Lorsque je me sens critiqué·e, je peux me défendre. Lorsque je crains le conflit, je peux me retirer. Lorsque j’ai besoin d’être rassuré·e, je peux multiplier les questions ou les reproches.
Qu’est-ce que je fais concrètement lorsque je suis activé·e ?
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Comment ma réaction peut-elle être reçue par l’autre ?
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Puis demandez-vous :
Est-il possible que ma manière de me protéger contribue parfois, malgré moi, à produire la réaction que je redoute ?
4. Repérer la boucle relationnelle
Les conflits répétitifs fonctionnent souvent en boucle :
TU FAIS QUELQUE CHOSE
↓
J’INTERPRÈTE
↓
JE RESSENS
↓
JE RÉAGIS POUR ME PROTÉGER
↓
MA RÉACTION ACTIVE QUELQUE CHOSE CHEZ TOI
↓
TU RÉAGIS À TON TOUR
↓
TA RÉACTION CONFIRME CE QUE JE PENSAIS
↺
La question n’est donc plus seulement :
« Qui a commencé ? »
Elle devient :
Qu’est-ce que nos manières de nous protéger finissent par produire entre nous ?
Quelle boucle reconnaissez-vous dans votre relation ?
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5. Retrouver ce que je ne sais pas de l’autre
Avant de décider ce que pense ou ressent votre partenaire, arrêtez-vous.
Ce que j’imagine actuellement :
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Une autre explication possible :
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Encore une autre :
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Puis demandez-vous :
Qu’est-ce que je ne peux pas savoir sans lui demander ?
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Vous pouvez ensuite revenir vers l’autre :
« Quand tu as fait cela, j’ai pensé que cela signifiait… Je me rends compte que c’est mon interprétation. J’aimerais comprendre ce qui se passait réellement pour toi. »
Partie 2 - Quand nos protections entretiennent le conflit de couple
Prenons un exemple fréquent.
Votre partenaire se retire pendant une dispute. Vous pensez : « Il s’en fiche. » Vous ressentez de l’insécurité et de la colère. Votre enjeu devient : « Est-ce que je compte encore pour lui ? » Vous insistez pour obtenir une réponse.
Votre partenaire se sent davantage sous pression et se retire encore plus. Son retrait devient alors la preuve :
« Je savais bien qu’il s’en fichait. »
Ce qui entretient désormais le problème n’est plus seulement son retrait ou votre insistance.
C’est la boucle qui s’est organisée entre vous.
Une question supplémentaire peut alors être utile :
Est-ce que je réagis seulement à ce qui se passe aujourd’hui, ou aussi à ce qui s’est accumulé entre nous ?
Partie 3 - Mentaliser sans analyser l’autre
La mentalisation ne consiste pas à devenir expert du fonctionnement psychologique de son partenaire.
Au contraire, l’un des pièges serait de transformer PEBI en une nouvelle manière d’affirmer :
« Je sais ce que tu penses, ce que tu ressens et pourquoi tu fais ça. »
Mentaliser suppose de pouvoir reconnaître : « Mon hypothèse peut être juste. Mais elle peut aussi être partielle ou fausse. »
De la même manière, comprendre l’intention possible d’un comportement ne supprime jamais son impact. Votre partenaire peut se taire pour éviter un conflit et son silence peut vous faire vous sentir abandonné·e.
Comprendre l’intention n’annule pas l’impact.
Ressentir fortement l’impact ne signifie pas connaître l’intention.
Partie 4 - PEBI et sexualité : quand le désir devient une boucle relationnelle
Votre partenaire n’a pas envie de faire l’amour. Vous pensez : « Il ou elle ne me désire plus. »
Vous ressentez de l’insécurité ou la peur de ne plus être aimé·e. Vous cherchez alors davantage de signes de désir, initiez plus souvent, insistez ou exprimez davantage votre frustration.
L’autre ressent progressivement davantage de pression. Son désir diminue. Et cette diminution semble confirmer votre première conviction : « Je savais bien qu’il ou elle ne me désirait plus. »
La difficulté initiale concernait peut-être le désir. Pourtant, progressivement, la manière dont chacun essaie de résoudre le problème devient elle-même une partie du problème.
Nota : PEBI peut ainsi être utilisé autour de la perte de désir, du refus sexuel, de la jalousie, du téléphone, de la parentalité, de l’argent, des tâches quotidiennes, du besoin d’espace ou de nombreux autres conflits de couple.
Partie 5 - Les limites de PEBI : une boucle ne signifie pas responsabilité 50/50
Une lecture systémique ne signifie pas que chaque partenaire porte automatiquement la moitié de la responsabilité.
Deux personnes peuvent participer à une interaction sans disposer du même pouvoir ni avoir la même responsabilité dans ce qui se produit.
PEBI du lien ne doit jamais servir à relativiser la violence, la coercition, l’intimidation, l’humiliation, le contrôle, les violences sexuelles ou le non-respect répété des limites.
Comprendre un fonctionnement ne signifie jamais devoir l’accepter.
Vous pouvez également utiliser PEBI seul·e, même si votre partenaire ne souhaite pas participer. Cela ne signifie pas qu’une personne peut réparer seule une relation, mais cela peut aider à distinguer ce qui m’appartient, ce qui appartient à l’autre et ce qui appartient à la dynamique relationnelle.
Origine et fondements de la méthode PEBI du lien
PEBI du lien est une modélisation clinique et pédagogique originale que j'ai développée. Elle articule plusieurs dimensions rencontrées dans ma pratique du lien : le monde intérieur, les réactions corporelles et émotionnelles, les stratégies de protection et les boucles relationnelles.
Son mouvement central est le suivant :
mon monde intérieur → mon impulsion → ma réaction → son impact sur l’autre → sa réaction → la boucle relationnelle → la réouverture du dialogue.
Une méthode inspirée de la mentalisation et de la psychologie systémique
PEBI du lien s’appuie notamment sur les travaux consacrés à la mentalisation et sur une lecture systémique des interactions.
Il ne constitue pas un protocole officiel issu des travaux de Peter Fonagy, Anthony Bateman ou d’un autre auteur, ni une méthode scientifiquement validée en tant que protocole autonome.
Il s’agit d’un outil clinique d’intégration, conçu pour rendre plus accessibles et directement utilisables certains processus psychologiques et relationnels complexes.
PEBI du lien n’a pas pour objectif de vous apprendre à parfaitement comprendre votre partenaire. Il aide avant tout à :
revenir à soi → reconnaître ce qui s’active → observer ce que cela nous fait faire → identifier la boucle → réintroduire plusieurs hypothèses → retrouver ce que nous ne savons pas encore de l’autre.
Un lien vivant n’est pas un lien dans lequel je sais définitivement qui tu es.
C’est un lien dans lequel je reste capable de te rencontrer.
Vous avez identifié votre boucle mais vous n’arrivez pas à en sortir ? Vous savez peut-être déjà comment vos disputes vont se dérouler. Qui insiste, qui se ferme, qui critique, qui se défend ou qui finit par s’éloigner. Pourtant, comprendre une boucle ne suffit pas toujours à la transformer.
En séance, nous travaillons précisément à identifier ce qui s’active en vous, ce que chacun cherche à protéger, ce que l’histoire du lien continue à réactiver et comment créer une réponse différente là où la relation est devenue prévisible.
J’accompagne les personnes seules et les couples confrontés aux conflits répétitifs, à la distance émotionnelle, à la perte de désir, aux difficultés sexuelles, aux crises relationnelles, à l’infidélité ou aux périodes de séparation. Rendez-vous sur mon site : https://www.neosoi.fr/
Séance individuelle : 45 minutes
Thérapie de couple : 1 heure
→ Sortir de votre boucle relationnelle et retrouver une autre manière d’être en lien.
NeoSoi - Dr Céline BERCION - psychologue sociale et systémique, psychothérapie, thérapie de couple et sexothérapie - Bordeaux et visio
36 Avenue Roger Cohé
33600
Pessac
France
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